Anedotas

gOvErNo
Iam dois bêbados na rua um atrás do outro. Dizia o bêbado da frente:
- Se eu fosse o 1º ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla, não havia inflação, toda a gente recebia bem, não existia pobreza.
Sem reparar, o tipo caminha em direcção a uma tampa de saneamento aberta e cai lá dentro.
Diz o bêbado de trás:
- É sempre a mesma coisa... Um governo que me interessava já caiu!


gOrDa
Uma mulher muito gorda está a bater num miúdo. Um sujeito que está a passar separa-os e diz à mulher:
- Então ?Que vem a ser isto?
- Ele chamou-me gorda!
- Ora essa, e acha que é a bater que vai conseguir emagrecer?


pRoPrIeDaDeS
Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano.
- Qual é o tamanho da sua quinta? - pergunta o Americano.
- Para os patrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável,vinte alqueires, e a sua?
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é!!! - responde o Alentejano - Já tive um carro desses. É uma merda.


nO tRiBuNaL
No tribunal, o advogado de acusação insiste para que o réu, acusado de assalto, demosntre com que força havia batido na vítima.
Depois de muita insistência, o réu dá dois estalos com muita força ao advogado, agarra-o pela gravata e assapa-lhe com a cabeça contra o balcão, espata-lhe um soco, salta para a beira dele, espeta-lhe com uma joelhada entre as pernas e deixa-o cair no chão:
O réu regressa ao seu lugar e diz:
- Eu diria que terá sido mais ou menos um décimo disso...


nEm MaIs
Um inglês, um português, um chinês e um judeu sentam-se numa mesa de café e mandam vir quatro cafés. Por coincidência, todos os cafés têm uma mosca dentro.
O inglês tira a mosca e devolve o café.
O português tira a mosca e bebe o café.
O chinês tira a mosca, bebe o café e come a mosca.
O judeu tira a mosca, bebe o café e vende a mosca ao chinês.


cHiNeSeS

Um grupo de jovens costumava ir a um restaurante japonês e gozava com o empregado.

Certo dia eles têm pena do japonês e decidem fazer as pazes com ele.

Vão ter ao restaurante, chamam por ele e dizem:

- Olha, nós queríamos pedir-te desculpa por todas as vezes que gozamos contigo, e queríamos dizer-te que não se tornará a repetir.
O japonês reflecte um pouco no que acaba de ouvir e diz:
- Estar bem... Eu também deixar de fazer xixi para vossa sopa!!!

cOnVeRsAs

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto e o menino pergunta para a menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX!- responde o menino.

- TAMPAX?! O que é isso??

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM SE PERCEBA!!!

eM vOo

Num avião, estão sentados lado a lado, um alentejano e uma Testemunha de Jeová.

O alentejano pede à hospedeira um copo de tinto de Borba.

A hospedeira pergunta depois à Testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.

A Testemunha de Jeová responde-lhe, com ar ofendido:

- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia, antes que uma gota de álcool toque os meus lábio!!!

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

- Eu também. Não sabia que se podia escoher!!!

rEzAr

Duas meninas estão num acampamento onde partilham o quarto e o beliche. Na hora de dormir, a menina do beliche de cima reza:

- Com Deus me deito, com Deus me levanto, com a Virgem Maria e Espirito Santo.

Poucos segundos depois, o beliche afunda-se e a menina da cama de baixo exclama:

- Está a ver? Isso é o que acontece quando se dorme com tanta gente!!!

nA piZZaRiA

Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou-lhe se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, e respondeu: 

- Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.

aLcAtIfA

Depois de longas horas a colocar um alcatifa enorme numa sala, o homem mete a mão ao bolso para pegar no maço de tabaco, mas não o encontra. O homem olha em redor e, finalmente, repara num pequeno alto mesmo no centro da sala. Furioso por ter que levantar a alcatifa toda outra vez só por causa dos cigarros, o homem decide remendar a situação achatando o tabaco com a ajuda de um martelo. Mesmo no momento em que dá a última martelada, a dona da casa entra na sala. O homem esconde o martelo à pressa. Nisso, ela estende-lhe um maço de cigarros e diz:

- Deixou isto na cozinha. A propósito, não viu por ai o meu hamster?

CaSaiS...

Um casal chateia-se e passam a comunicar através de bilhetes:

- Faz-me o jantar

- Já vou

- Acorda-me às 7",pede-lhe ele.

- OK, escreve ela.

 No dia seguinte, às 9 da manhã, o homem acorda completamente sobressaltado porque vê que está atrasado. Ao pé de si vê um papel que diz:

- São 7 da manhã. Acorda!!!

eNtRe PaI e FilHo

A criança diz ao pai:

- Ó pai, quero com casar com a avó.

E o pai diz-lhe:

- Como é que vais casar com a minha mãe?

Ao que a criança responde:

- Tu casaste com a minha e eu não disse nada!!!

dEsCoNfIaNçA

Desconfiada por causa do seu filho ter voltado da escola, a mãe do Zezinho pergunta-lhe:

- Meu filho, porque chegas-te tão cedo?

- É que fui o único que consegui responder a uma pergunta.

- Muito bem, Zezinho! És uma criança muito esperta! E qual foi a pergunta?

- Quem atirou o apagador ao diretor?

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